nasreen ♦ i found myself in wonderland.

Citation :

♦ Souriante. Nous ne saurons jamais tout le bien qu'un simple sourire peut être capable de faire. - Mère Teresa.

Ton sourire ferait craquer n'importe quel jeune homme! C'est ce que ma mère me disait dans ses rares moments de lucidités. Malgré tous les durs moments et les dures épreuves que j'ai dû traverser, mon sourire a été mon arme secrète. Même si tout s’effondrait et que la vie me semblait trop dure, je gardais mon sourire puisque c'est la seule chose que personne n'a jamais pu m'enlever. La vie pouvait bien être dure et on pouvait bien dire n'importe quoi sur moi, sourire déstabilisait les autres et cachait les problèmes. Lorsque je doutais de moi-même, un seul regard dans le miroir et un seul sourire envers moi-même me donnait l'énergie pour continuer et être heureuse.

Citation :

♦ Engagée. Nous devons nous engager à fond dans la voie du changement. - Jacques Chaban-Delmas.

J'ai toujours été une femme engagée dans la communauté. Ayant puisée dans mes propres énergies et mes ressources, j'ai su prendre les expériences plus négatives de ma vie afin de contribuer à aider autrui. Ainsi, je me suis engagé à faire du bénévolat pour les alcooliques anonymes et pour les victimes d'abus. Je donne donc du temps afin de redonner à ceux qui m'ont jadis aidé. C'est grâce à des groupes comme ceux-ci que je pu continuer à me battre afin de vivre ma propre vie et j'espère bien aider autant que possible. Donc, deux fois par semaine, je me rends à cet endroit et je donne de mon temps, de mon énergie et de mon expérience.

Citation :

♦ Déterminée. Tout obstacle renforce la détermination. Celui qui s'est fixé un but n'en change pas. - Léonard de Vinci.

La détermination a toujours fait partie de ma vie. Dans la vie, on m'a toujours appris que si on ne se donne pas à fond et si on ne sait pas où on s'en va, la réussite n'arrivera pas. Je suis donc déterminée. Déterminée à continuer et réussir mes études, à devenir une femme droite et fière, à vivre une vie épanouie, à m'éloigner des problèmes et à me concentrer sur moi-même et déterminée à devenir quelqu'un dont je serai fière. Cette détermination me motive continuellement et me donne les ailes qu'il me faut pour persévérer.

Citation :

♦ Persévérante. En persévérant on arrive à tout. - Théocrite.

Tout comme ma détermination, ma persévérance m'aide à réussir ce que j'entreprends. Selon moi, en persévérant, on arrive à tout. C'est donc avec cette mentalité que je m'efforce continuellement de réussir, autant au niveau de ma vie professionnelle que personnelle. Je désire par dessus tout devenir une femme forte qui n'a besoin de personne pour assurer ses arrières. Une femme autonome.

Citation :

♦ Optimiste. Le monde appartient aux optimistes, les pessimistes ne sont que des spectateurs. - François Guizot.

Ton optimiste te tuera un jour ma petite fille! Ça, c'est ma mère. Une femme continuellement épuisée et pessimiste. Une femme faible qui n'a jamais su arrêter certaines choses qui auraient dû s'arrêter bien avant. C'est pourquoi je crois que mon optimiste est ma plus grande force. C'est avec une confiance en l'avenir et une force intérieure que je crois pouvoir réussir et être parfaitement épanouie. Je désire par dessus tout me détacher de mon ancienne vie familiale et me reconstruire. C'est pourquoi mon optimiste, tout comme mon sourire, demeure une arme redoutable.

Citation :

♦ Inépuisable. L'imagination a ses limites, c'est la réalité qui est inépuisable : on n'en a jamais fini avec un souvenir. - Jean Rostand.

Effectivement, je m'assume comme étant une femme totalement inépuisable. Je crois en moi-même et je crois en mes capacités. Malgré toutes les épreuves, je crois toujours en l'avenir et même si on me donnait la pire épreuve du monde, je sens que je serai capable de passer par dessus tout. Je suis également inépuisable quant à mon énergie. Étant une petite boule d'énergie, comme plusieurs amis me l'ont toujours dit, je reste positive et mes ressources sont éternelles.

Citation :

♦ Obstinée. Toutes les femmes tournent avec obstination autour de ce qui doit les brûler. - Henry de Montherlant.

Oui je l'avoue, je suis obstinée! Je déteste qu'on me dise que je n'ai pas raison ou que je ne fais pas les bonnes choses donc je fais tout pour prouver au monde entier que mes choix sont les meilleurs. Défaut à ses heures mais également une qualité, je crois fermement qu'on ne peut pas juger quelqu'un par sa couverture et malgré toutes mes propres réticences, je demeure profondément obstinée à découvrir les gens qui m'entourent. J'ai également un certain goût pour des choses qui pourraient me détruire. Même si je me convaincs de m'éloigner des personnes pouvant avoir une mauvaise influence sur ma vie, je demeure intriguée par ces dernières et je ne peux m'empêcher d'apprendre à les connaître ainsi qu'à me rapprocher d'eux.

Citation :

♦ Ambitieuse. Quoique l'ambition soit un vice, elle est pourtant la mère et la cause de toutes les vertus. - Jacques-François Ancelot.

L'ambition est pour moi ma plus grande motivation. Pour ce qui est de mes études, je désire plus que tout devenir médecin et c'est pourquoi je puise dans toutes mes énergies afin de concrétiser ce rêve. J'ai de grandes ambitions pour ce qui est de ma vie et je crois fermement que je peux réussir. J'aimerai avoir une belle vie, être heureuse et pouvoir me payer ce que je désire sans dépendre de quiconque. C'est pourquoi mon ambition me mène aussi loin.

Citation :

♦ Orgueilleuse. On est orgueilleux par nature, modeste par nécessité. - Pierre Reverdy.

Orgueilleuse à mes heures, j'accepte difficilement la défaite. Je tente par dessus tout d'avoir raison sur beaucoup de choses et même si je sais au plus profond de moi que j'ai parfois tort, je m'obstine sur cette idée. Mon orgueil m'amène souvent dans des situations plutôt cocasses puisque j'ai beaucoup de difficulté à admettre mes torts. Je reste donc sur mon idée que j'ai raison et je donne rarement raison aux autres.

Citation :

♦ Inébranlable. Ce qu'il faut chercher et trouver c'est la douceur sereine d'une inébranlable paix. - Alexandra David-Néel.

On pourrait me comparer à une grande et forte bâtisse dans le sens où on me détruit très difficilement. Malgré toutes les épreuves et toutes les difficultés, je crois en moi-même et je tente de rester focussée sur mes propres buts. Ainsi, on me voit très rarement pleurer ou éclater. Je tente constamment de garder un certain contrôle de mes émotions et c'est seule que je m'ouvre envers moi-même. Ainsi, je dis rarement aux autres ce qui se passe à l'intérieur de moi comme je parle rarement de mon passé puisque pour moi, cela peut se jouer contre moi.

Je n’ai jamais compris en quoi écrire ma vie dans un journal pouvait être une source de libération. J’ai longtemps essayé, mais ça n’a jamais effacé mes craintes, mes soucis ainsi que mes chagrins. Toute ma vie, je me suis battue contre une force que je ne pouvais pas contrôler : le destin. Je voulais à tout prix que tout fonctionne comme je le désirais et que tout m’arrive comme par magie. C’est après des années d’incompréhension que j’ai fini par trouver ma lumière au bout de mon tunnel. Je crois que l’incompréhension a pris une grande place dans ma vie. De nos jours, nous ne nous comprenons plus et nous ne nous prenons pas la peine de s’expliquer les choses. C’est probablement la raison qui m’a poussé à prendre le temps d’apprécier chaque petit instant de la vie. Durant ma vie, on m’a attribué de nombreuses fautes qui ne m’appartiennent pas. J’ai longtemps voulu les assumer, mais j’ai finalement craqué, incapable de trouver la force nécessaire. On m’a trop souvent donné le mauvais rôle, se disant probablement que c’était plus facile ainsi. À une certaine époque de ma vie, j’étais celle sur qui ont rejetait la faute. Dire que j’étais une garce et une peste qui voulait les petits copains des autres était probablement plus facile que de voir la vérité en face. Maintenant, avec le recul, j’avoue ne pas avoir été très fière de moi ni des gestes que j’ai posé. Cependant, à l’époque, il me semblait que c’était la réaction la plus logique à avoir. C’était ainsi, je ne pouvais rien y changer. J’étais devenu celle à qui on donnait tous les torts et tous les blâmes. J’ai vécut des hauts et des bas dans ma vie que je comparerais à une éternelle montagne russe. Malgré tout, j’ai l’impression d’être à une étape cruciale de ma vie, un point de non retour. C’est maintenant ou jamais comme on dit. C’est pourquoi j’ai toujours trouvé les êtres humains complexes et intrigants à la fois. C’est comme si nous cherchions à l’infini quelque chose, sans savoir réellement ce que nous cherchons, ni comment nous pouvons le trouver. C’est probablement ce qui fait de ma vie ce qu’elle est.

26 Novembre 1989 ;
Des cris stridents retentirent dans une petite pièce blanche d’un petit hôpital de la Colombie britannique au Canada. Déjà, avant même que je n’aie commencé à voir le monde, je protestais à propos de ce qui se passait autour de moi et me promis de changer le monde, à ma façon. J’étais têtue, que voulez-vous ? Ce jour-là, une mère en sueur et épuisée ainsi qu’un père, fier et droit, venait d’avoir leur premier enfant, une petite fille prénommée Nasreen Blodween Edelweise, c’est-à-dire moi. Je pourrai toujours dire que c’était les plus heureux parents du monde, ce qui n’est pas faux, mais ce serait répété des histoires déjà écrites maintes et maintes fois. Alors, j’aime mieux dire qu’ils étaient simplement heureux et comblés. Je savais que mes parents n’avaient pas toujours eu la vie facile, mais franchement, j’avais toujours eu énormément d’admiration pour eux. Ils avaient eu longtemps un seul et même désire, celui d’avoir un enfant. Si seulement ils avaient su ce qui s’en venait, je crois qu’ils auraient rebroussé chemin. Non pas qu’ils n’aiment pas leurs enfants, nous sommes 3 enfants dans la famille, mais disons plutôt que nous leur avons donné du fil à retorde. Bon, je reviens à mon histoire. Voilà, mes parents désiraient avoir un enfant. Ils avaient essayés de nombreuses années mais cela n’avait donné aucun résultat. Je fus probablement le coup de pouce qu’il leur manquait pour procréer puisqu’après ma venue, mon frère vint et ensuite ma sœur. Bref, à cause de ce coup plutôt dur pour eux, plusieurs auraient probablement laissé tomber depuis longtemps. Mais pas mes parents ! Ils avaient une force et une dignité à couper le souffle. Même encore aujourd’hui, je me demande comment ils ont pu faire pour passer à travers autant d’épreuves. Quoi qu’il en soit, leur amour étant inconditionnel, ils n’avaient pas laissé tomber et j’étais arrivée, à bon port et en bonne santé.

15 Juillet 1997 ;
« Sors de ma vie James ! »
« Combien de fois il va falloir que je te dise combien je suis désolé …? »
« Je ne veux plus en entendre parler. Prend tes choses et va-t-en ! »
« Et les enfants dans tout ça ? »
« Ils resteront avec moi. Je ne veux pas que tu t’approches d’eux. »

Ça y est. L’amour et les confiseries parties, la joie et l’amour enfuient, c’est tout ce qui restait du couple anciennement si amoureux. Comment de telles choses peuvent arriver ? Comme un couple pouvait en venir à se point, se détester et oublier que la séparation ne les concernait pas uniquement ? Mon père venait de franchir le seuil de la porte et jamais je n’aurai pu me douter que ce serait là la dernière fois que je le verrai. Il avait fait une bêtise, jamais il ne se le pardonnerait. Coucher avec sa secrétaire venait de lui coûter ce qu’il avait de plus précieux au monde, la garde de ses trois enfants. Je n’ai d’ailleurs jamais compris ce que mon père avait eu en tête ni même pourquoi il n’a par la suite jamais retenté de nous revoir, ses enfants. C’était une bêtise, certes, mais la bêtise de mon père venait de nous coûter la présence d’un être important. Dans ma tête de petite fille, je croyais dure comme fer que ma mère pourrait lui pardonner et que tout puisse revenir comme avant. Une larme avait coulé sur mes joues, je m’en souviens comme si c’était hier. Je savais à ce moment précis, même si je me suis voilé la face durant de nombreuses années, que mon père était parti pour de bon. Il n’y avait rien à faire …

« Je te déteste ! »

Comme la colère d’une enfant est incontrôlable, ma mère ne tenta pas de me rattraper ce fameux jour, se disant probablement que cette petite crise passerait. Et comme de fait, bien que je m’ennuyais énormément de mon père à l’époque, j’oubliais peu à peu ce qui s’était passé pour me concentrer à aider ma mère. Elle qui se retrouvait maintenant seule à élever 3 enfants, ce n’était pas de tout repos, j’en étais consciente, même à cet âge. Je donnai donc toute mon énergie à élever mon jeune frère et ma jeune sœur.

04 Août 1998 ;
Une année avaient passé depuis que mon père avait quitté le domicile familiale. Une année durant laquelle la petite famille se consolida plus que jamais. Nous étions tellement proches, tissés serrés comme disait ma mère. En fait, je n’avais pas à me plaindre. C’était comme ça, simplement. Nous étions heureux et nous avions quelque chose que peu de personnes peuvent se vanter d’avoir : des personnes qui sont présents pour vous. Je n’oublierai jamais ces années qui sont probablement pour moi les plus heureuses années de ma vie, sans compter ma vie actuelle bien entendu. J’étais tellement proche de ma famille que s’en était presque étouffant. Malgré tout, je savais que cette chance ne passerait pas deux fois et que j’étais mieux de la saisir avant qu’elle s’enfuit. C’est durant cette année que ma mère fit la rencontre d’une nouvelle personne dans sa vie, Dwane. C’est justement un 4 Août qu’il rentra officiellement dans nos vies. Ce n’était pas une erreur de la part de ma mère, non. Elle était heureuse et ça se voyait de loin. J’étais contente pour elle car elle avait retrouvé foie en l’amour, ce que je ne croyais plus possible de sa part. C’était notre nouveau départ à nous, une nouvelle petite famille réunit … Cependant, comme les pensées d’un enfant ne sont parfois pas très réalistes vis-à-vis la situation vécue, je ne vis pas les souffrances que ma mère subissait de la part de ce nouveau père de famille. Quelques mois après son arrivé dans notre petite famille, je fis la découverte qui me tenu en horreur pour le restant de mes jours. Dwane, ce gentil père de famille venu nous sauver, n’était rien d’autre qu’un sale hypocrite, manipulateur et provocateur. Non, il ne violentait pas ma mère comme nous le voyons dans les films, de façon physique et évidente, mais bien de façon mentale. En effet, il s’attaquait au fragile état psychologique de ma mère en la traitant comme une moins que rien. Je dû donc grandir, malgré moi, dans un environnement familiale plutôt difficile puisque je devais subir les râlements de ce cher Dwane … C'est à cause de ce dernier que ma mère fit la pire erreur de sa vie. Afin d'oublier et de tenter d'être heureuse à sa façon, elle s'enferma dans l'alcoolisme. Les verres de tequila devenaient ses meilleurs amis ... Et moi je me retrouvais seule à tenter de protéger mon frère et ma soeur.

15 Janvier 2003 ;
J’avais grandit depuis le temps. J’étais devenue une jeune femme en pleine capacité de ses moyens. Je voyais l’image que le miroir projetait et j’en étais plutôt fière. Sans arrogance, j’avais pris l’habitude de me faire siffler lorsque je marchais dans les rues. À l’école, je savais pertinemment ce que les autres pensaient de moi. J’usais alors de ce que le Bon Dieu m’avait donné pour me faire des amis ainsi que pour avoir des conquêtes. Je n’étais pas une Sainte, j’en suis consciente mais je tentais de comprendre à ma façon la vie. Je savais qui j’étais, contrairement à la majorité des autres filles de mon âge, ce qui devait probablement plaire aux garçons. Alors que certains se demandaient encore si elles devaient mettre des culottes éléphants ou des brésiliennes, moi j’avais fait mon choix depuis longtemps. Je savais ce que je voulais et je ne me cachais pas. La majorité des filles éprouvaient une haine inconditionnelle envers moi. Ce n’était pas tant le fait que je savais qui j’étais qui les perturbait, mais probablement le fait aussi que sans le vouloir profondément, je les éclipsais sur plusieurs points. Je n’aimais pas me retrouver en perpétuel conflit avec ces dernières mais comme la jalousie est un défaut très difficile à contrôler, je ne pouvais pas y faire grand-chose. C’est à cet époque que je compris que parfois on vous attribue des fautes sans même que vous ailliez levé le petit doigt …
Dans mon environnement familial, c’était devenu insupportable. La situation était si étouffante que je ressentais continuellement le besoin de m’évader. Inconsciemment, j’appris que l’amour et les relations de couple ne seraient probablement jamais faits pour moi. J’avais alors développé une sorte de peur des relations stables ce qui me faisait faire d’énormes bêtises. Un jour, lors de mes 15 ans, je décidai de moi-même que s’en était trop. Il fallait que je fasse quelque chose pour sortir ma mère de ce mauvais pas. Décidé à en finir une bonne fois pour toute, je pris le téléphone et composa pour la seule fois de ma vie, le numéro de la police. Quelques minutes plus tard, elle débarqua chez moi et emmena Dwane dans un monde où nous n’existions plus. Nous étions enfin libérés… Du moins, c'est ce que je croyais...

31 Décembre 2007 ;
« 3, 2, 1 … Bonne année ! »

Je venais tout juste d’avoir 18 ans un mois plus tôt et ceux étant déjà passé par là savent très bien que cela n’arrive qu’une fois dans une vie et que ça se fête. Je devenais alors une jeune femme forte et fière, encore plus qu’au Lycée. À 18 ans, j'avais maintenant des droits que je n'avais pas auparavant. Décidant que pour mon propre bien je dû partir, je quitta le domicile familial et laissa ma mère alcoolique seule avec ses nouveaux amis. J'avais décidé que j'avais assez souffert et que mon frère et ma soeur également. Je les amena donc avec moi et on se prit un appartement. Je dois l'avouer, la vie n'est pas toujours facile car j'ai eu jeune des responsabilités que je n'aurais jamais dû avoir. Quoi qu'il en soit, j'ai vieillit et j'ai mûrit. Grâce à cela, je suis devenue forte et fière de moi même. J'ai pris de grandes décisions qui s'imposaient comme d'aller dans un groupe de victimes d'abus et parla de mon expérience. Cela me rendit plus forte et me donna les outils nécessaires pour croire en moi. Bien que j'ai abusé lors de mon adolescence de l'alcool et même de drogues, je me donna un coup de pied dans la derrière et me défit de ces substances. Ainsi, je me promis de ne plus jamais avaler la moindre goutte d'alcool. Désormais, je vis seule puisque mon frère et ma soeur sont assez vieux pour vivre d'eux-même et je peux enfin vivre mon rêve : étudier en médecine. Je travailles donc comme serveuse pour payer les factures et mes études.

Il y a un peu plus d'un mois, j'ai fait la rencontre d'un homme troublant mais également profondément troublé. Sa situation a fait ressortir en moi des émotions que je tente de dissimuler encore aujourd'hui. C'est lors d'une soirée avec des amis que je fis sa connaissance. Je cliqua tout de suite avec sa petite soeur, qui était simplement adorable et charmante. Une femme avec de belles valeurs et remplie d'un désir d'apprendre. Elle me rappelait moi plus jeune et c'est pourquoi je m'épris immédiatement d'affection pour elle. Puis, je rencontra son frère. Juste à le voir, il est facile de juger qu'il a vécut beaucoup d'épreuves. Lors de notre première rencontre, je ne remarqua pas ses détails et j'appréciais sa présence d'esprit ainsi que son charme. Nous avions de belles discussions et je pouvais dire que je le trouvais charmant et intéressant. Cependant, j'appris à le connaître et ce que je sais de lui désormais me fait peur. Malgré le fait qu'il est inévitable que je ressente de l'affection à son égard, sa vie débraillée n'est pas pour moi puisque je me suis juré de ne plus jamais vivre ce que j'avais vécut avec ma mère...